Le retour dans le 514 (MTL-QC-MTL)

Bon alors, je déteste le Hockey et surtout à la télé. Par contre, après du S. sur un divan avec un feu de foyer, je me suis dit qu’il serait bien de tenter l’expérience. Alors je décide de rester. Au menu piz et bière. En fait, j’ai réalisé que le Hockey est un prétexte. Les gars n’ont presque pas regardé “la game” ils ont plutôt parlé de différents sujets … en regardant du coin de l’oeil l’écran de télé. C’est même moi qui a suggéré de manger la piz dans le salon et avec les doigts. Hélas, les gars ont préféré s’asseoir à la table avec couteaux et fourchettes. En réalité, les soirées Hockey entre gars, c’est un mythe grassement véhiculé par les annonces de bières. J’ai voulais absoluement faire partie du mythe, alors j’ai mangé ma piz avec les doigts.

Entre le S. et l’arrivée des amis en question, j’ai eu l’occasion d’aborder un sujet qui me chicotais. C’est un autre mythe … Après 5 ou 6 activités de S. avec F.P.O. je me rendais bien compte qu’il y avait un truc qui ne fonctionnait pas. Comment un gars peu duré des heures sans aboutir au point culminant d’une relation de S. ?? Comment ? Et je me demandais s’il ne vivait pas de frustration physique ou psychologique  étant donné que sur 6 fois ..il a aboutit ….jamais.  Une seule fois il a terminé seul le travail.

La réponse ne sait pas fait attendre, et bien c’est là le “punch”.

Selon lui, ça dure longtemps pcq ça dépend de la position et parce … tenez vous bien … parce que la fille lubrifie trop. AYOYE …. je n’ai jamais entendu ça de toute ma vie. Quelqu’un peu confirmer ou infirmer ?????????????

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Alors une jeudi matin vers 5h00 j’entends mon voisin entrer chez lui.

Mise en contexte 1 : Nous habitons en haut d’un 6 et demi et nous avons chacun 3 et demi .. avec un balcon avant et arrière communs. Je pourrais presque l’appeler mon coloc. Lors de sa fête en août il m’avait invité à rencontrer ses amis …

Mise en contexte 2: Ma chambre donne à l’avant de l’appartement et une porte donne directement sur le balcon. À Québec, j’ai habité dans un genre loft 1 et demi plafond 14 pieds. J’avais donc acheté un lit mezzanine.

Donc, j’entends du bruit et un moment donné … la porte s’ouvre.  Un gars entre dans ma chambre. Il referme la porte. Du haut de mon lit, un peu surprise … je lui dit salut ! Le gars un peu ou beaucoup sous l’effet de l’alcool tente une discussion… me dit désolé de te déranger … en fait le gars me dit … moi non plus je ne voulais pas dormir seul ! Alors j’ai fait ahhhh ouains ! Désolé, mais moi je me vais me lever bientôt pour aller travailler … tu ne dormiras  avec moi ce soir ( ce matin) …

NON MAIS !

Finalement le gars est reparti seul, penaud. Du haut de mon lit, j’ai décidé de descendre et de barré la porte.

Moi aussi, parfois j’aimerais ne pas dormir seule. Par contre, je ne crois pas qu’entrer dans l’appartement d’un pur inconnu soit la solution ULTIME !!  À cet égard, ma copine m’a suggéré les sites de rencontres sur Internet. Ah ! ça alors, comment se fait-il que je n’y ai pas pensé avant ????

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Jeudi, après une réunion endormante sur les RÉÉR … Je décide d’occuper mon  jeudi . Disons que dernièrement, je faisais des 5 à 7 en tête à tête avec moi-même.   Alors je décide donc de sortir au métro Mont-Royal. Je prends mon cell. j’appelle le mec le plus branché en ville. M.-G.-L. Il me mentionne le Plan B. Alors go …allons au Plan B, j’avoue que c’était assez concept. Je déniche une place au bar, commande un verre de vin. Disons qu’après 10 minutes, un gars m’adresse la parole, pendant que la fille avec qui il est, est partie. Donc, c’était deux amis, lui P. et elle C. Super bien, bla bla bla. Ils m’ont même invité a souper avec eux  dans  un resto. Un peu gênée … j’ai dit ok peut-être … je vais terminer mon verre. Veulent-ils vraiment passer la soirée avec une inconnue ? Si j’étais folle hystérique ? Et que je ne décolle pas ? Bref, il était super bien le mec, mais trop biz comme situation.  Que faire dans cette ce cas ? Remettre ma carte d’affaires ?

2 secondes plus tard, un habitué de la place est venu s’asseoir à côté de moi. J’ai pu apprendre dix millions de choses intéressantes sur la Chine. Extra, mais sans plus.

Donc après 2h30 dans un bar à discuter avec des inconnus, j’en avais assez !

Je quitte.

Mais, j’étais triste. JE  SUIS vraiment très pathétique non ?

à suivre …

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Je suis de retour à Montréal depuis juin ! J’aurais aimé vous raconter mon déménagement (désastreux), le rave avec Tiesto en août, mes sorties avec mes copines et surtout mon voisin et ses copines nouvelles à tous les soirs.  En plus, il me semblait que j’avais effacé tous mes textes ??? Je ne comprends pas du tout. Je vais donc alimenter graduellement mon blog .. question de sortir le méchant. Anonyme c’est encore mieux !

Em

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Le topo. J’ai eu 30 ans en mars. Depuis 10 ans, depuis que je suis tombé enceinte du petit monstre, je fais de l’acné. C’est comme l’envers ! Pas d’acné à l’adolescence, mais en récompense d’être mère j’ai bourgeonnée! La joie. Il y a 6 mois j’ai décidé qu’à 30 ans j’avais le droit de me débarrasser de l’acné. Après 6 mois d’attente d’un RDV avec ce spécialiste, voilà que je le rencontre aujourd’hui.

Selon les statistiques, je fais partie du 6 %  de filles avec de l’acné … adulte. Quelle chance j’ai !

Mon RDV est à 14h00, je suis sortie à 14h35 … Je n’ai pas eu à me battre pour le convaincre que j’avais l’acné (ça m’était déjà arrivé avec mes médecins) ! Yé il m’a cru ! Par contre, j’ai dû me battre pour lui promettre que je n’étais pas enceinte .. ni aucune chance de l’être et .. me battre pour lui dire qu’il est vraiment vraiment certain … que d’ici 2 mois, je ne tombe pas amoureuse d’un mec et que là je voudrais avoir un bébé sur le champ !!!! Franchement, ! Ben là non, vraiment non ! Donc, après toutes ces questions possibilités de bébé ??? Il m’a prescrit l’accutane. 6 mois d’attente pour enfin et oui enfin, avoir le droit de prendre un médicament fort,  contre-indiqué pour les bébés. Il m’a même fait écrire dans mon dossier que j’étais consciente du danger pour le foetus ! Plus signature, plus promesse que je ne suis pas enceinte. Je dois même avoir le droit à une prise de sang pour vérifier que je ne suis véritablement pas enceinte.  Je ne savais pas que c’était compliqué d’être une femme de 30 ans avec de l’acné qui doit se battre pour dire NON JE NE VEUX PAS DE BÉBÉ … et non je ne tomberai pas éperdument amoureuse en deux mois. En plus, il m’a dit que le meilleur moyen de ne pas tomber enceinte est de ne pas avoir de fréquentation et l’abstinence. MERCI  monsieur le doc ! Ah oui, le stérilet non plus c’est pas safe à 100 %

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Un ex , une fréquentation. Deux personnes totalement différentes en apparence. Deux gars très très passionnés. En fait, les deux m’ont dit que je l’ai rendait fous ! Fous de jalousie. Plusieurs raisons, ils ont peur que je leur joue dans le dos. Ils voient des indices partout où il n’y en a pas. Ils ont peur que je les trompe. Pourtant, je n’ai trompé personne, ils le savent. Ils me disent que je joue une « game » ? Tout ça parce que je ne les ai pas appelés, que je n’ai pas entendu mon téléphone sonné ! Est-il possible que dans leur tête, il pense que tous les gars me courent après parce que pour eux, je suis tellement jolie ? Se projette t’-il sur moi ? Projection que je saute sur tout ce qui bouge ? Comment puis-je rendre quelqu’un fou de jalousie. Une relation n’est-elle pas entre deux personnes ? Je sais que ce n’est pas nécessairement de MA faute et qu’il y a deux personnes dans une relation. Pourquoi une crise comme celle-là, dans le milieu de nulle part ?

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Pour mes 30 ans, je me suis offert des fleurs. J’ai eu l’idée durant l’après-midi. Je me disais que 30 ans c’était trop important pour ne rien faire. J’ai quitté le bureau à 16h45 pour m’assurer d’arriver avant 17h30, la fermeture des magasins. J’ai stationné ma voiture près de chez moi, ensuite je suis parti d’un pas pressé vers le fleuriste. J’arrive vers 17h10, hélas à QC plusieurs fleuristes ont décidé de fermer à 17h00. Merde, j’étais super triste. C’EST MA FÊTE. Finalement, je prends le téléphone pour consulter mon ami F.D.R. il reste dans le secteur, il doit bien connaître un fleuriste dans le coin qui ne ferme pas à 17h00. Finalement, le vieux monsieur propriétaire avait attendu mon désarroi et mon empressant à tenté d’ouvrir la porte close. C’est alors qu’il m’ouvrit la porte à mon grand bonheur. Génial, je me suis procuré un énorme lys blanc et rose. Il a orné le centre de mon minuscule appartement pendant une semaine, l’inondant de son parfum. Je me suis aussi offert un parfum que j’ai emballé et déballé le lendemain. J’ai décidé de laisser tomber pour la carte, quand même ! 

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Il y a des journées ou l’on peut sentir que l’on manque de sucre ou de sexe … ou les deux. Habituellement, ce genre de journée est accompagnée de questionnement existentiel ou à la découverte de cheveux gris. Aujourd’hui c’est plutôt le rappel des rides de la trentaine. C’est vraiment à ce niveau que l’on peut différencier la fille dans la vingtaine de la fille dans la trentaine. Les plus apparents ce situe autour de la bouche ça forme des trucs comme ça  <  et  >. Alors je me dit, merde je vais mettre de la crème et préparer une attaque en bonne et due forme… Par contre, ce matin j’ai entendu à la radio de radio-can-dnas qu’une super émission sera diffusée ce soir. Cette émission du style « La Facture » mettra en scène un chercheur de l’U de Laval qui nous expliquera les méfaits des petits pots de crème et de l’industrie des cosmétiques.  Hélas … je n’ai pas le capable et mes oreilles de lapin ne fonctionne pas. Est-ce que quelqu’un dans la salle pourrait me faire un résumé ? Dans le cas contraire, je pourrais chercher sur le net un site consacré aux filles de la début trentaine qui discute de la naissance de leurs rides, avec des trucs et des potins sur comment les accepter !

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Trucs et astuces pour les gars.1-      Choisissez une maîtresse qui a la même couleur de cheveux que votre copine. Ainsi, si elle retrouve un cheveu sur vos vêtements … elle ne se doutera de rien puisque c’est la même couleur. Si votre copine est blonde choisissez une maîtresse blonde et si elle est une brune une brune. Si ce n’est pas le cas, évitez les contrastes … blonde et noir.. humm dangereux. 2-      Si vous invitez votre maîtresse à la maison pendant que votre copine n’est pas là, surveillez les verres. En effet, le gloss reste collé aux parois des verres de vin et tasses, etc. 3-  Surveillez la peau de votre maîtresse. Maintenant, il y a des crèmes qui illuminent la peau avec des brillants. D’ailleurs, le maquillage contient aussi des brillants. Donc… vérifiez qu’il n’y en a pas dans vos poils de barbe lors de votre retour à la maison. Vérifiez vos vêtements, collets de chemises.. parfois les brillants restent collés longtemps.4-      Si vous dormez avec votre maîtresse dans le même lit que votre copine… Lavez les draps avant le retour de la copine. Ainsi, si votre maîtresse a oublié un slip ou une bobépine le tout passera dans la laveuse. 5-      Évitez de donner le nom de votre copine et de la décrire physiquement « Turn off total ».6-      Quelle s’appelle Sophie, Geneviève ou Karine, qu’elle ait les cheveux blond long ou court, le fait de la nommer créée une image de son existence. C’est alors que la morale de la maîtresse refera surface. L’empathie pour cette fille qui se fait tromper est plus forte que le désir.

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Québec la ville des fonctionnaires. 

Durant la période des fêtes, les bureaux du gouv. sont ouverts les 27 et 28 décembre ainsi que les 03 et 04 janvier. Cette année, j’ai décidé de travailler seulement les 03 et 04 janvier. Ce matin comme à l’habitude je quitte mon appartement. La rue est déserte et le stationnement du bureau ressemble à un grand étang blanc. Environ 90 % des employés de mon édifice ont eux la bonne idée de prendre congé. 

Ce matin, pas un chat sur mon étage. Tout à coup, j’entends au loin un grincement, un grincement qui ressemble à une balançoire… un peu comme dans les films d’horreur. Un bruit inquiétant du fond du corridor …ATROCE   oouuuuuuuuuhhh ! Je m’empresse alors d’en faire part à FDR. Il me répond : «  Ça me fait penser….t’as déjà écouté “les 12 travaux d’Astérix”? » 

Alors, je me rappelle qu’Astérix et Obélix devaient changer d’étage et courir sans arrêt d’un bureau à un autre. C’était une parodie de la bureaucratie. Je lui réponds : « Tu veux comme fasse le tour des étages avec nos documents ? » 

J’étais dans les patates parce que c’était encore pire que ça. Il me répond :« haha……..un moment donné il rentre dans le bureau du directeur (ou un autre grade) et la seule chose qu’il fait de sa journée c’est se balancer dans une balançoire et c’est sa secrétaire qui le pousse…..j’ai cette image d’un gestionnaire de la WWC en train de se balancer dans son bureau. » 

J’ai aperçue deux secrétaires ce matin et un gestionnaire. Il a peut-être raison. Je devrais faire le tour de l’étage pour les trouver ! 

D’autre part, saviez-vous que les gestionnaires d’ici doivent remplir un formulaire pour avoir une chaise de plus dans leur bureau ? Est-ce qu’il y a un lien à faire avec les 12 travaux d’Astérix ??? 

C’est la question du jour ! 

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